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Barzellette...veloci veloci!!!
Due sconosciuti al bar si presentano dopo...
Un signore e' in treno seduto di fronte...
In un incidente rimane coinvolto un gay e gli si...
Ma ROTFL (me rotolo 'n terra dalle risate) almeno per le barzellette usate spacciatori differenti!!!
Due sconosciuti al bar si presentano dopo...
Un signore e' in treno seduto di fronte...
In un incidente rimane coinvolto un gay e gli si...
Ma ROTFL (me rotolo 'n terra dalle risate) almeno per le barzellette usate spacciatori differenti!!!
Bella 4rd4r1c0 questa si che è 1 barzelletta...complimenti ora anche ironico sei..
al comando dei cabinieri ogni giorno il maresciallo ordinava all'appuntato di andare a comprere il giornale, alché irritato dall'insostenibile andirivieni giornaliero l'appuntato decide di comprare 7 quotidiani tutti insieme e di rifilarli al amresciallo uno al giorno.
lunedi: il maresciallo: "appuntato il giornale di oggi"
e l'appuntato: " pronti"
il maresciallo legge la cronaca: "ragazzo si schianta addosso all'albero...."
martedi : il maresciallo: "appuntato il giornale di oggi"
e l'appuntato: " pronti"
il maresciallo legge la cronaca: "ragazzo si schianta addosso all'albero...."
mercoledi : il maresciallo: "appuntato il giornale di oggi"
e l'appuntato: " pronti"
il maresciallo legge la cronaca: "ragazzo si schianta addosso all'albero...."
giovedi : il maresciallo: "appuntato il giornale di oggi"
e l'appuntato: " pronti"
il maresciallo legge la cronaca: "ragazzo si schianta addosso all'albero...ma che è mbecille sto ragazzo; tutti i giorni se schianta addosso allo stesso albero!"
lo so non è proprio corta ma a me ha fatto ridere
proporrei un indovinello...
un signore entra in un bar e ordina un caffè
il barista gli punta una pistola alla tempia e a questo punto il signore ringrazia ed esce....perchè?
Tafy nun te scervellà, lassa perda....
ANCHE OGGI...ECCO QUALCHE CHICCA....
Il professore sta affrontando l'argomento "diritto di famiglia".
Parlando della separazione giudiziale dei coniugi, fa alcuni esempi di cause che possono portare al "venir meno della comunione materiale tra i coniugi", passa al regime di separazione, l'assegno di mantenimento eccetera, eccetera.
Conclude il discorso dicendo:
- Ricordate, signori, che come si dice: "E' comunque sempre meglio comprare una busta di latte ogni volta che mantenere una vacca per tutta la vita!".
Albert Einstein una mattina, appena svegliato, spalanca la finestra e a torso nudo fa una diecina di piegamenti sulle braccia. Poi compiaciuto si ammira nello specchio e fa:
- Però... che fisico!
E la moglie:
- E' tutto relativo...
VI CHIEDO UN SOLO FAVORE...NEL CASO CI FOSSERO PROBLEMI,QUALCUNO PUO' FARMI LA GENTILE CORTESIA DI SPIEGARLA A TAFY....
Quando si dice...frasi celebri che sono diventate un modo di dire:
"Adesso viene il bello!", come disse quello che aveva mangiato una ascia e aveva cacato solo il manico!
"Non è questo il verso", come disse quello che s'impiccò per i piedi.
"Lasciatemi riflettere", come disse lo specchio.
"E anche questa è fatta!", come disse Rocco Siffredi, dopo aver salutato la vicina di casa.
"Oggi non è proprio aria...", come disse il guardiano di Chernobil.
"Qui c'è qualcosa che non mi torna!", come disse quello che aveva perso il boomerang!
"Grasso che cola!" come dice Giuliano Ferrara quando suda!!!
"Non c'ho più il fisico!"... Come disse la mamma di Einstein quando il figlio se ne andò di casa!!!
"Non so se mi spiego!", come disse il paracadute.
"Che Dio ce la mandi bona", come disse Adamo.
VI LASCIO CON QUESTA SPLENDI DA STORIELLA:
Era d’agosto e un povero uccelletto,
Ferito dallo sparo d’un moschetto
Con un’ala offesa,
Andò a finire in chiesa.
Il parroco intravide l’animale,
Mentre i fedeli stavano a sedere
E recitavano sommessi le preghiere.
Una donna vide l’uccelletto,
lo prese e se lo mise dentro il petto.
E mentre in chiesa leggero era il fruscio,
si udì un pigolio, cip, cip, cip.
Qualcuno rise a sto cantar di uccelli, il parroco gridò:
"Fratelli, chi di voi ha l’uccello, per favore voglia uscire
dalla casa del Signore."
Gli uomini perplessi a tal parole,
lentamente alzarono le suole.
Ma il parroco lasciò il confessionale, e disse:
"Ehi, mi sono espresso male, tornate indietro, e statemi a sentire,
solo chi ha preso l’uccello deve uscire."
A testa bassa e la corona in mano,
le donne si alzarono pian piano.
Ma mentre andavano fuori gridò il prete:
"Ma dove andate o stolte che voi siete,
restate qui e ognuno ascolti e sieda,
esca solo chi l’ha preso in chiesa."
Ubbidienti in quello stesso istante,
le monache si alzaron tutte quante,
e con il volto coperto di rossore
lasciaron la casa del Signore.
"Per tutti i santi", gridò il prete,
"sorelle entrate e state quiete.
Conviene finire, fratelli peccatori,
l’equivoco e la serie di errori.
Esca soltanto chi è così villano
da stare in chiesa con l’uccello in mano."
Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza con il suo fidanzato,
nascosti in una cappella laterale,
manca poco che si sentisse male,
e disse con il volto di un pallore smorto:
"Che ti dicevo, se n’è accorto!"
un uomo si reca daun mago indovino e bussa alla porta...
TOC TOC
CHI E????
AH!!!!COMINCIAMO BENE!!!!
Guardate un po' a chi penso a quest'ora della notte...ecco a voi alcune perle:
Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia:
- Oggi tuo padre ha catturato più di 1000 nemici; domani ti faccio la pasta con i piselli!!!