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Barzellette...veloci veloci!!!
Forte Fabbiè! é stato un felice ritorno il tuo! Mi raccomando però non sparire un'altra volta per mesi eh!
Anno 1981 - Si sposa il principe Carlo di Inghilterra, il Liverpool diventa campione in Champions League, il Papa viene gravemente ferito in un attentato...
Anno 2005 - Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra, il Liverpool diventa campione in Champions League, il Papa muore...
L'ultima enciclica papale: "Vi prego: se quest'anno, o in uno dei prossimi anni, a quel cretino del Principe Carlo venisse in mente di risposarsi e al Liverpool di giocare la finale della Champions League, che almeno qualcuno mi avverta... Grazie ! Benedetto XVI".
Tre negozianti discutono su chi fra loro sia il più bravo nelle vendite...
"Pensate !" dice il primo "Io ho venduto uno stereo a un sordo !".
Il secondo ribatte: "Roba da niente ! Io ho venduto una racchetta da tennis a un monco !"
Il terzo sorride, con aria da vincitore: "Beh, lasciamo perdere... Io ho venduto un orologio a cucù a un carabiniere !"
"E che c'è di strano ?!?!" dicono insieme gli altri due
"Che gli ho venduto anche un quintale di becchime per l'uccello !!!".
Veloce veloce...
Tra due cannibali..."non ne posso più di mia moglie"....
e l'altro: "finisci almeno le patate"!!!
Buongiorno signor parroco, mi vorrei confessare !"
"Certo figliolo, qual è il tuo nome ?"
"Silvio Berlusconi, Padre"
"Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo...".
Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo puo' confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami ?"
"Silvio Berlusconi, Eminenza"
"Il Presidente del Consiglio ? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano..."
Berlusconi va dal Papa.
"Santità, voglio confessarmi"
"Caro figliolo mio, come ti chiami ?"
"Silvio Berlusconi, Santità"
"Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce: il Signore ti potrà ascoltare !".
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce.
"Signore, vengo a confessarmi !"
"Certo figlio mio, come ti chiami ?"
"Silvio Berlusconi, Signore"
"Ma chi ? Il Presidente del Consiglio ? Il Presidente del Milan ? Il Presidente di Mediaset ? L'amico di Craxi, Previti e dell'Utri ? Quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perchè il reato andrà in prescrizione ? Quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento ? Quello che va in chiesa ma è divorziato ? Quello con dei processi in corso per concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?"
"Ehm... Sono sempre io, Signore"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessione, tu devi solamente ringraziare !"
"Ringraziare ? E chi ?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così !!!"
Ancora veloce veloce(quelle di ghibli m'hanno spezzato!!
)Una donna con la vestaglia ed i capelli arruffati insegue il camion della nettezza urbana gridando: - Sono in ritardo per l'immondizia?
L'autista, guardandola nello specchietto retrovisore: - No, salta dentro!
Un pastore torna a casa dalla moglie con una pecora al seguito, si dirigie verso la moglie e dice "vedi questa è la vacca di cui ti parlavo..." allora prontamente la moglie gli risponde" ma hai bevuto? guarda che è una pecora, non una vacca...", allora il pastore si gira e gli dice" guarda che mica stavo parlando con te...."
Alla vecchietta con una gallina in braccio : bella, me la dai per 10 euro?
e la vechhietta: spè che poso la gallina!
Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un
romano. "Sono Gesù Cristo ", dice, " se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà". Il lombardo tutto curvo si lamenta: "La spalla destra, la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!" Gesù Cristo gli tocca la spalla e l'artrosi guarisce. Il veneto si lamenta zoppicando: "Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a sta cavegia". Gesù Cristo gli tocca la caviglia e il male passa. Gesù Cristo vede il romano in perfetta forma e gli chiede:"E tu figliolo, come stai?" E il romano: " Nun me toccà che c'ho ancora sei settimane de malattia!
E il romano: " Nun me toccà che c'ho ancora sei settimane de malattia!
Hahhahahaha ancora rido,bella questa
