Barzellette...veloci veloci!!!

[magghi]

Dio creò l'uomo,

gli diede un pene e un cervello,
 
ma non il sangue sufficente

da farli funzionare contemporaneamente!!!!

 

[Birillo63]

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 20° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale".
"Quando sono arrivato nella vostra comunità, 20 anni fa, mi sono domandato:
ma dove sono finito? Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria. Ma sì, alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio e che questa era la sola eccezione."
Dopo circa 15 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso:
"Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco.
Ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato............"

 

[mamba]

 :smt040Una giraffa sta facendo il bagno nel lago e, dall'acqua, spunta fuori soltanto la testa; il leone passa da quelle parti e la giraffa dice:"Vieni, che qui si tocca!".

[Falco]

Sentite queste corte ma efficaci:
                 

Cosa c'e' scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!

Qual e' la cosa piu' furba al mondo ? Il cerino, perche' una volta fregato non lo freghi piu'.

"Mamma, mamma, durano tanto gli inseguimenti di polizia?".
"Zitto e corri!!!"

[davidz70]

2 passerotte  (femmine del comune uccello chiamato passero) si incontrano e parlano della loro intimità con i rispettivi partner(s)... 

una fa all'altra:"allora come va con il tuo passero?" 
e l'altra risponde:"bene...mOOOlto bene...è inutili che ti racconti...e tu invece? è un po' che ti vedo giù di morale..." 

e quella:"beh...vedi...il mio passero arriva...mi dà una leggera beccatina qui sul collo  poi si gira e si addormenta..." 

e l'amica:"...e tu cosa vuoi di più dalla vita?"
e lei:" un TUCANO !!!" 

[piccoletta06]

Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del Municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 4.000 e quella di un napoletano di 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinché giustifichino i loro preventivi. Il tedesco dice: - 1000 euro tra impalcature e pennelli, 1000 euro la vernice acrilica, 1000 euro è il mio guadagno. Il francese: - 1500 euro tra impalcature e pennelli, 1500 euro la vernice acrilica speciali, 1000 euro è il mio guadagno. Il napoletano, che viene ascoltato solo per curiosità poiché il suo preventivo non é paragonabile agli altri, dice: - Sindaco, 3000 euro sono per te, 3000 euro per me, 3000 euro li diamo al tedesco e gli facciamo dipingere la facciata!

 

[tucano]

  Lo sapete cosa disse l'ultimo dei Moicani??????


AAAAAASPEEETTAAAATEEEEMIIIIIIIIIIIIII................

[Birillo63]

Un signore va a caccia grossa in Africa e porta con sé il suo cucciolo.
Un giorno, durante una battuta, il cagnolino annoiato si mette a rincorrere una farfalla e, senza accorgersi, si allontana dal gruppo dei cacciatori e si ritrova solo in mezzo alla savana.
Ad un tratto scorge un grosso leone che corre veloce verso di lui. Impaurito si guarda intorno e vede poco lontano la carcassa di un grosso animale. La raggiunge e comincia a leccare un osso.
Quando il leone sta per attaccarlo il cagnolino dice a voce alta:
“Mmm, che buon leone mi sono mangiato. Me ne farei un altro subito”.
Il leone si ferma e sentendo quelle parole pensa:
“Che razza di animale sarà? E se poi faccio la stessa fine di quello lì? Meglio sparire”!
Una scimmia che stava appollaiata su un ramo e aveva assistito a tutta la scena scende dall'albero e dice al leone:
"Ma va là, stupido, e' tutta una finta. Quella carcassa era già lì da un pezzo. Quello e' semplicemente un cane e ti ha fregato"!
Il leone dice alla scimmia: "Ah si? Allora vieni con me che andiamo a trovare quel cane e poi vediamo chi mangia chi"!
E si mette a correre verso il cucciolo con la scimmia sulla groppa.
Il cagnolino che aveva sentito tutto si rende conto della vigliaccata della scimmia e atterrito si chiede:
"E adesso cosa faccio"? Ci pensa su un attimo poi, invece di scappare, si siede dando le spalle al leone e dice a voce alta:
"Quella maledetta scimmia! Mezz'ora fa le ho detto di portarmi un altro bel leone grasso e ancora non si fa vedere"!
A quelle parole il leone incavolatissimo mangia la scimmia in un boccone e il cagnolino fugge mettendosi in salvo.

 
MORALE: NEI MOMENTI DI CRISI LA FURBIZIA E' PIU' IMPORTANTE DELLA CONOSCENZA.
Cerca di essere furbo come il cane
Evita di essere stupido come il leone
Ma non essere mai tanto figlio di putt@na come la scimmia.
P.S. e vedi bene che conviene sempre farsi i ca**i propri!!!

[Ulisse]

Perché Napoleone è passato alla storia?
Perché in geografia era negato,
di matematica non capiva niente e allora
ha detto: 'Va bè ... PASSIAMO ALLA STORIA!'

[Ulisse]

Un tale,
soffrendo di forti dolori al ventre,
va dal dottore per farsi curare.
Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?".
E il tale risponde: "E bevemo!"

[Ulisse]

"Dotto', davvero ci vedro' meglio con le lenti che mi ha prescritto ?".
"Certamente, potra' anche leggere e scrivere senza problemi".
"Anvedi la scienza ... pensare che fino a ieri ero analfabeta !"

[ghibli]

Un giovanotto si trasferisce in citta' e va a cercare lavoro in un grande
magazzino.
Il Responsabile: "Hai gia' qualche esperienza come venditore?"
il giovane: "Ma certo, nella citta' da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.

Il primo giorno di lavoro e' davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare
alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane:
-Quante vendite hai realizzato oggi?
-Una!
-Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle
trenta vendite! per quanti soldi hai realizzato la vendita?
-101.237 dollari e 64 cents!
-101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???

-Beh, e' entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi
gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche quello
grande e quello gigante.
Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto
dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa
sud.
Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi' siamo
scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato
da otto metri con due motori da 100 CV.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l
avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro
concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione.

Il Responsabile :
-Vorresti dirmi, che un cliente e' entrato qui per comprare un amo da pesca
e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???

-Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per
sua moglie. Allora gli ho detto:
-Beh, visto che questo fine settimana non ci esce niente, perche' non va a
pescare?

[ghibli]

dal web...

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età e il suo unico figlio Ahmed, sta studiando in Francia.

Il vecchio, allora, manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema:
'Caro Ahmed sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno.
Sono oramai troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti: so che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.
Ti voglio bene. Tuo padre'.

Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
'Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai...
Ti voglio bene anch'io... Ahmed'.


Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, la SWAT, i rangers, i marines, Steven Seagal, Silvester Stallone, Chuck Norris, Arnold Schwarzenegger, Grissom di CSI ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa.
Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...


Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
'Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.
Questo è il meglio che ho potuto velocemente fare date le circostanze.
Ti voglio bene. Ahmed.'

[linpiao]

    un carabiniere va a casa con la febbre riempe la borsa dell'aqua calda ma e bucata, va dalla vicina di casa e gli dice sto male mi presta la borsa dell'aqua. la vicina gli dice non la uso piu' perche adesso ho il gatto siamese  che mi tiene caldo se lo vuole glielo presto. il carabiniere torna la mattina per restituiore il gatto suona alla porta e la vicina chiede spiegazioni perche a il viso graffiato e cosa e successo. niente signora e andato tutto bene finche aveva l'imbuto nel cul...... poi quando ho vesato l'aqua bollente si e arrabbiato e mi a ridotto cosi. 

[Falco]

Agenti segreti

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione
restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta
la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta
su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere
mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare
il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e
anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta
su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane
qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia
 moglie!!! "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta
entrare la donna, anche a lei viene data l calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza
accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza,
e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG...
poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13
colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce
dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, ho
dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"