Barzellette...veloci veloci!!!

[piccoletta06]

Ancora rido!!.....


Una suora sta pescando e prende una trota enorme da fare per cena. Un altro pescatore la vede e le fa: " Anvedi che pesce..... per Dio!!"

La religiosa " Signore non deve parlare così.... sono una suora!"

L'uomo per riprendersi: " Ma sorella quello è il nome del pesce..... il pesce Perdio!"

La suora torna in convento e fa alla madre superiora : " Madre , guardi che pesce Perdio che ho preso!".
" Ma sorella non deve parlare così..!"
"Ma madre , quello è il nome del pesce : pesce Perdio!"

Allora la superiora: " bene , dammi il pesce Perdio che lo pulisco"

Mentre la superiora pulisce il pesce , entra in cucina il Monsignore per curiosare tra i fornelli.

La superiora: " Padre , guardi che bel pesce Perdio!"

"Sorella va bene che è un bel pesce , ma non è il caso di fare queste esclamazioni!"

"Ma monsignore , è proprio il nome del pesce: il pesce Perdio!"

Allora il Monsignore fa: " Va bene dammelo che lo cucino io"

Quella sera a cena nel convento c'è anche un pretino novizio appena arrivato , e quando il pesce viene servito in tavola esclama:

"Accidenti che bel pesce!"

Allora la suora fa: "L'ho pescato io quel pesce Perdio!"

La superiora " e io l'ho pulito il pesce Perdio!"

Infine il monsignore " io l'ho cucinato il pesce Pertdio!"

Il novizio visto l'andazzo della serata esclama: " A me sto c...o di posto già me piace!!!"""



 

[piccoletta06]

Barzelletta del giorno!!..... e' un pò cattivella , ma ...... ancora rido!!!


Bush e Powell stanno facendo quattro chiacchere in un vecchio pub. Un giovane li vede , va dal barista e gli fa : " Oh , ma quelli non sono Bush e powell?"

"Eh si....."

Il giovane insiste : " Ma che ci fanno qua?"

Bush lo sente e gli risponde:

" Stiamo progettando la terza guerra mondiale!... Vuoi dare un'occhiata?"

"Figo"... dice il giovane - " ... E come inizia?"

Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:

" Ecco vedi in questo punto del mondo , noi faremo fuori 40 milioni di arabi , più una bionda con due tette enormi!"

Il giovane un pò perplesso chiede :

"Una bionda con due enormi tette???.... ma ....ma chi è?..... e perchè la fate fuori??"

Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell , gli da una pacca sulla spalla e commenta :

" Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte niente a nessuno!!!"



 

[piccoletta06]

Carina!!! 



Un giorno una coppia si reca in un consultorio sessuale;  senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto.

Il medico dopo un attimo di indecisione accetta.

Quando la coppia ha terminato la performance , il medico afferma :

" Mah!... Veramente a me sembra tutto a posto. Non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!.... 32 euro per il consulto! "

La stessa cosa si ripete per diverse settimane , i due prendono un appuntamento , arrivano , fanno l'amore senza problemi , pagano il dottore e se ne vanno felici.

Un giorno il dottore incuriosito chiede:

" Scusate , ormai è diverso tempo che vi osservo e non vedo niente di male nei vostri rapporti.  Che cos'è esattamente che non va?"

L'uomo gli risponde:

" Guardi.... Lei è sposata e non possiamo andare a casa sua; .... Io sono sposato e non possiamo andare a casa mia ; All'Holiday Inn una camera costa 100 Euro , al Boscolo 80 , al Jolly 70 e in macchina è scomodo....
Sa , essendo io dipendente della Generali ho il recupero delle spese mediche..... se lo facciamo da lei per 32 Euro , poi il Fondo sanitario ce ne rimborsa 30!!"


 
 

[piccoletta06]

Per finire la settimana in bellezza....... !!


Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina.
La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi promesso di non sbirciare!!!


 

[piccoletta06]

Buon inizio settimana!!.....


Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono
  finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole,
  per ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima nel loro
  ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco,
  qualche coppa di champagne, un limoncello... e qualche amaro escono dal
  ristorante completamente brille. Nel viaggio di ritorno entrambe,
  certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo...
  Non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì, una ha un'idea:
  - Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
  E l'altra: - OK!
  Entrano... La prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip,
  e lo butta... La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che
  indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in
  tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.
  L'indomani il marito della prima chiama l'altro: - Carlo non puoi capire cosa
  è successo. Il mio matrimonio è finito!
  - Perché?
  - È tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande!
  L'ho cacciata di casa!
  - Mario, ma non è nulla. Tu non sai cosa ha combinato la mia!!! Non
  solo era ubriaca e senza mutande, ma aveva anche una coccarda rossa
  infilata nel culo con scritto: "Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino,
  e tutti gli amici della palestra."

 

[winnie]

 

[piccoletta06]

Barzellettina

Lettera di una mamma al figlio carabiniere!!


Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.


 

[piccoletta06]

...... vai con il cazzeggio!!


Turiddu, di professione gommista, è da solo con la sua Santuzza la prima notte di nozze nella camera d'albergo. Turiddu guarda con fare sospettoso la sua Santuzza e poi le ordina:
- Santuzza, spogliati.
La giovane e bella Santuzza ovviamente sa cosa l'attende e pian piano si spoglia. Quando è completamente nuda Turiddu le ordina:
- Vai in bagno e riempi la vasca!
Santuzza, un po' perplessa, obbedisce al marito. Quando la vasca è piena Turiddu le ordina:
- Sdraiati dentro la vasca!
Santuzza è ancora più perplessa, ma obbedisce. Quando è dentro la vasca Turiddu la spinge sott'acqua per qualche secondo, poi visibilmente soddisfatto, la fa uscire e fanno all'amore tutta la notte. La mattina dopo Santuzza chiede il perché di questo strano comportamento e Turiddu:
- Sai, deformazione professionale... se facevi le bollicine, vuol dire che non eri vergine...



 

[piccoletta06]

Una madre ha 3 figlie, tutte ancora vergini.
Le 3 ragazze si sposano contemporaneamente.
Dato che nessuna delle 3 ha mai avuto esperienze sessuali la madre è un po’ preoccupata. Quindi prega le 3 figlie di mandarle una cartolina dal viaggio di nozze con la descrizione della loro prima esperienza sessuale.
La prima manda una cartolina da Tahiti due giorni dopo le nozze con la semplice scritta: "Nescafé"!
La madre è un po’ stranita, ma poi guarda un barattolo di Nescafè, sul quale legge: "Ottimo fino all’ultima goccia”.

La madre è contenta.



La seconda manda una settimana dopo le nozze una cartolina dalla Costa Azzurra, sulla quale si legge solo la parola "Rothmans".
La madre sa ora come comportarsi, compra un pacchetto di Rothmans e  legge: "Extra Long - King Size"
Ne rimane inizialmente un po’ sconvolta ma alla fine si rallegra per la propria figlia.

Della terza figlia non si sa nulla! La madre aspetta una settimana, poi due, poi tre ed alla fine, dopo ben quattro settimane arriva una cartolina.
Su di essa si leggono solo tre parole, scritte da una mano tremante: "South African Airways"
La madre compra subito il giornale alla ricerca della pubblicità della SAA e finalmente la trova:

 
"Dieci volte al giorno,
sette giorni alla settimana,
in entrambe le direzioni

 

[piccoletta06]

Troppo bella........!!! 



Un lavapiatti pakistano telefona al suo datore di lavoro e dice:
- Capo! Io oggi non venire a lavoro perch頡vere gran mal di testa!
Risponde il capo:
- Senti Ali, ti do un consiglio: ogni volta che io ho mal di testa, me lo faccio succhiare da mia moglie e il mal di testa passa in un istante e posso andare a lavorare felice!
- O.k. capo, io provare!
Due ore dopo Ali arriva al lavoro. Quando il padrone lo vede, gli chiede:
- Allora, Ali? Ha funzionato?
- Si, capo, grazie! Ma una cosa io dovere ammettere: tu avere proprio bella casa!


 

[calippo]

Io non so se questa era già nota (non sono riuscito a leggere tutte le precedenti barzellette....sono troppe !!) ma credo valga la pena di riportarvela:

Il camionista....


Un camionista vede lungo la strada un omino verde con una
striscia bianca che piange.
Si ferma e chiede cosa c'è che non va: "Sono verde,
vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" - risponde
il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che
posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia gialla
che piange.
Si ferma e chiede cosa non va: "Sono rosso, vengo dal pianeta
Marte, sono ricchione e ho sete" - risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per
te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
3 km più avanti, il camionista vede un omino viola con una striscia nera che
piange.
Si ferma e chiede cosa non va: "Sono viola, vengo dal pianeta Plutone, sono
ricchione e ho sete" - risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
4 km più avanti, il camionista vede un omino blu con una
striscia rossa che fa gesti strani.
Il camionista si ferma e chiede:
"Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
"Patente e libretto prego".

[piccoletta06]

Questa è veramente bella.....!!! 

Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di campagna a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli comunica però che le stanze sono tutte occupate. Il rappresentante allora gli allunga 50 euro sotto banco e gli chiede per favore di trovargli comunque una sistemazione. Il portiere gli dice:
- Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, però dovrebbe adattarsi a dormire in un letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice!
Il rappresentante è talmente stanco che accetta la sistemazione. Appena arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta dormendo a pancia in giù, lo scopre, gli abbassa le mutande e gli schiocca un sonoro bacio sul culo. La mattina dopo appena scende per la colazione il portiere gli chiede:
- Allora, come ha dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco?
Il rappresentante:
- Ah, guardi, io ho dormito benissimo; il cuoco però è stato tutta la notte sveglio con gli occhi spalancati!!!


 

[leo]

C'e' sciopero in Paradiso e Gesu'  sostituisce S. Pietro all'ingresso. Ad un tratto Gesu' vede  avvicinarsi un arzillo vecchietto:  "Benvenuto buon uomo, qual e' il tuo nome?".
"Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi".
"E che lavoro facevi  Giuseppe?".
"Il falegname".
"E  dimmi: hai avuto prole ?".
"Ho  avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come e' potuto accadere".
"Ah si' ?!"  (diventando pensieroso). "E... cosa faceva  questo figlio ?".
"Eeeeh!   Mi  dava  un  sacco  di grattacapi. Era sempre via  insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!".
Gesu' sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?".
"Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no.  Ha avuto problemi  con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente  che lo voleva mettere  sempre  in  croce !".
Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papa' !".
E il vecchietto: "Pinocchio !".
 

[piso]

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente
incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna.
"Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai
le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!".
"Hai ragione", fa il cerbiatto, lascia il mozzicone e si mette a correre
con la lepre. Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
"Pazza! - dice il cerbiatto- "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la
coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!".
"Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con loro.
Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina conla
siringa pronta.
"Ma non ti vergogni? siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?- gli
fa la volpe. - Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
"Ma andate un po' affanculo!! - risponde il lupo- "Possibile che ogni
volta che la lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre
come stronzi nel bosco?!?"

[Birillo63]

Un ragazzo ventenne studia in un'altra citta' condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo va a trovarlo per cena, e notando l'avvenenza della ragazza, comincia a chiedersi se loro due non abbiano una relazione sessuale. Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa. Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: "Da quando è venuta tua madre, manca la mia padella".
Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase: "Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più".
Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive: "Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!!!"