Barzellette...veloci veloci!!!

[ghibli]

amici siciliani...

Salvatore si rivolge a Carmelo:
- Ciao Carme'... allòora... comu è 'st'Inghittterra?
Carmelo:
- Ah, Salvato'... magnifica è... però ci su' certi cose che non ho ccapito!
- I quali sunnu Carme'?.
- Pi' fàriti l'esempio le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di macccia... e le hiamano "strittt"! I pummman: alti, ddue piani... e li chiamano "bbass"! I fimmini: alte, biònde, occhi azzurri, cu du' minni (tette) tante... e le  chiamano uommene!
Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapiri: agli stop, u catttello: "ONE WAY". Ma dico io... che mincchia tinni futti a tia onne wado io?!?

 

[ghibli]

Due squadre di nani devono fare una partita di calcio.
Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi, per cui chiedono
al titolare del bar adiacente al campo se possono cambiarsi in bagno.
Il tizio accosente e i nani vanno in bagno per indossare le divise.
Nel frattempo entra Totti nel bar, ordina un drink e si siede.
I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e azzurre e
Totti, vedendoli passare, dice al barista:
- Ahò, te stanno a smonta' er bijiardino!!!

[caimano]

quale è la pecora che produce lana vergine?
quella che corre più veloce

[Bardino]

...è lunga, ma ne vale la pena ancora lacrimo!!     

>7h00 : Sveglia dei giocatori
>7h01 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
>7h10 : Totti si mette il pollice in bocca
>7h30 : Colazione
>7h32 : Inzaghi frega una brioche a Gattuso
>7h35 : Gattuso entra in scivolata sulle caviglia di Inzaghi e si
riprende
>la brioche
>7h36 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo
il
>mondiale
>7h38 : Francesco Totti cambia idea.
>8h00 : Gli Italiani escono dall'albergo
>8h05 : De Rossi assesta una gomitata sul naso di un tifoso che gli
chiedeva
>un autografo. Sangue copioso
>8h10 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Rai
>8h15 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la
fidanzata
>8h20 : Del Piero va a girare una pubblicità dell'acqua minerale
>8h40 : Nesta si infortuna al menisco infilandosi gli scarpini
>9h10 : Toni dichiara eterno amore alla Fiorentina, all'Inter, al Real
>Madrid
>e sua moglie
>9h15 : De Rossi spacca il naso alle sagome in legno per calciare le
>punizioni
>9h25 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Mediaset
>9h30 : Inizio dell'allenamento
>9h36 : Nesta si frattura il 3° metatarso del piede sinistro
abbeverandosi
>dalla borraccia
>9h40 : La partitella d'allenamento tra Rossi contro Gialli salta
perché
>Cannavaro
>nun vuole giocare con la canotta Gialla che non si abbina con i suoi
occhi
>azzurri
>9h41 : Del Piero parla con un uccello
>9h43 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo
il
>mondiale
>9h50 : Francesco Totti cambia idea.
>9h51 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
>10h00 : Nesta viene ingessato
>10h10 : Il Ministro Melandri arriva in visita all'allenamento
>10h12 : Il Ministro Meandri scappa dall'allenamento dopo che Gilardino
le
>ha fatto delle avances
>10h22 : Totti e Oddo si picchiano selvaggiamente in ricordo dei civili
>derby
>di Roma
>10h35 : Del Piero parla con uno stormo di piccioni
>10h35 : Viene consegnata una canotta celeste a Cannavaro che accetta
di
>disputare
>la partitella
>10h36 : Toni segna 27 gol in 15 minuti
>10h37 : Toni viene insultato da tutti i compagni pensando a quanti gol
si
>è mangiato nelle partite ufficiali
>10h47 : Del Piero parla con un cormorano
>10h50 : Totti si sloga il pollice a forza di ciucciarlo
>10h55 : Totti viene portato insieme a Nesta all'ospedale
>11h00 : De Rossi demolisce i pali e la traversa a testate
>11h05 : Arriva la notizia del tentato suicidio di Pessotto
>11h07 : Zambrotta piange
>11h10 : Cannavaro chiede chi è Pessotto
>11h11 : Del Piero parla con un cuculo
>11h12 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di Sky
>11h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena giocato
>un'intera
>partitella con Inzaghi
>11h45 : Conferenza Stampa, causa tragedia di Pessotto si presenta a
parlare
>l'uccello di Del Piero
>11h46 : Conferenza Stampa, Lippi affacciandosi nello stanzone manda a
fare
>in culo tutti i presenti
>12h00 : Pranzo a base di porchetta, brasati, bolliti e mostarda
>12h01 : Trapattoni arriva a scroccare un pranzo. Costa meno che
>all'Autogrill
>12h10 : Pirlo, Zambrotta, Oddo, Materassi e Toni, sconvolti per il
>fattaccio
>di Pessotto non pranzano e si chiudono nello loro stanze a giocare
alla
>Playstation
>12h20 : Gattuso vomita il bollito a tavola
>12h40 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena mangiato
seduto
>a fianco di Inzaghi
>13h00 : Totti e Nesta tornano dall'ospedale
>13h12 : Del Piero parla con una cinciallegra
>13h20 : Materassi mentre fa un gioco con i coltelli nel dopo pranzo
infilza
>Oddo tra le scapole
>13h30 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la
fidanzata
>13h35 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una
pubblicità
>per Armani, gli altri vanno a riposare giocando con la playstation
>15h00 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Armani
>15h30 : Risveglio dei giocatori. Tutti spengono la playstation, tranne
>Gattuso
>che non è riuscito ad accenderla
>15h40 : Seduta davanti al video per osservare la partita giocata
>dall'Italia
>2 giorni prima
>15h41 : Pirlo spiega a Materazzi qual è l'Italia delle 2 squadre in tv
>16h00 : Nesta si rompe ulna e radio del polso sinistro scrivendo una
>lettera
>alla mamma
>16h02 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una
pubblicità
>per L'Oreal
>16h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto una
>partita
>di calcio seduto a fianco ad Inzaghi
>16h35 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo
il
>mondiale
>16h40 : Francesco Totti cambia idea.
>16h55 : Nesta si strozza mangiando un'oliva
>17h00 : Nesta viene abbattuto nella sala Tv
>17h01 : Del Piero parla con un fringuello striato
>17h03 : Cannavaro torna dalla pubblicità per L'Oreal
>17h15 : Fine della seduta video
>17h25 : Lippi sveglia Toni, Iaquinta, De Rossi, Barzagli, Peruzzi,
Amelia,
>Gilardino e Camoranesi
>17h30 : Oddo compra una Ferrari su E-Bay
>17h45 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di La 7
>18h00 : Gigi Riva spaccia sigarette di nascosto ai giocatori
>18h01 : Gattuso va a farsi bello
>18h01 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una
pubblicità
>per Giovanni Rana
>18h15 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto
Indaghi
>nudo sotto la doccia
>18h25 : Tutti i giocatori salgono nelle loro camere per prepararsi per
la
>libera uscita
>18h30 : Arrivano notizie terribili sulle condizioni di Pessotto
>18h31 : A Lippi quel nome ricorda qualcosa
>18h45 : Silvio Berlusconi telefona per fare gli auguri per la prossima
>partita.
>Tutti si toccano le palle
>18h46 : Barone tocca le palle di Inzaghi
>19h01 : Del Piero parla con una poiana
>19h15 : tutti i giocatori si radunano nella hall dell'albergo, tranne
>Gattuso
>che sta ancora facendosi bello
>19h20 : Inzaghi annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il
mondiale
>19h21 : Francesco Totti convince Indaghi a non ritiarsi dalla
Nazionale
>19h30 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Giovanni Rana
>19h50 : tutti i giocatori escono a cena, , tranne Gattuso che sta
ancora
>facendosi bello
>20h00 : De Rossi e Materazzi picchiano due ragazzini di 11 anni al
>ristorante
>20h01 : Nesta si infilza il naso con la forchetta durante la cena.
>20h30 : Lippi manda a fare in culo tutti gli avventori del ristorante
per
>tenersi in allenamento
>21h00 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
>21h05 : De Rossi, Torri e Perrotta scappano dal ristorante senza
pagare.
>Totti dice che gliela insegnato Cassano
>22h00 : Iaquinta si perde nel tragitto di 150 metri tra il ristorante
e
>l'albergo
>22h10 : Del Piero parla con un gufo
>22h15 : utti i giocatori si ritrovano in albergo tranne Iaquinta
disperso
>e Gattuso che era già lì a farsi bello
>22h30 : Lippi manda tutti i giocatori a letto
>22h32 : allarme antincendio nell'albergo
>22h45 : Lippi urla invettive dalla finestra all'indirizzo di tutti i
>giornalisti
>d'Europa
>22h58 : Gattuso rinuncia a farsi bello dopo aver sprecato 7 kg di gel
e si
>presenta nella hall per andare a cena con gli altri giocatori.
>23h00 : vengono spente le luci nell'albergo. Gattuso resta al buio
>fiducioso
>e affamato
>00h02 : un guardia notturna spara a Gattuso scambiandolo per un ladro
>00h42 : Del Piero parla nel sonno con uno pterodattilo estinto da 200
>Milioni
>di anni
>00h43 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania, mentre Oddo
>vende
>la Ferrari su E-Bay
>01h10 : La mamma di Barone cambia numero di cellulare
>02h25 : quello che rimane di Nesta cade dal letto e si incrina 11
costole
>02h26 : Trapattoni che ancora si aggirava per l'albergo in cerca di
>qualcosa
>da scroccare bagna con l'acqua santa Nesta, recitando un Te Deum e 2
Ave
>Maria
>03h15 : la Playstation di Pirlo si fonde
>03h22 : Totti dorme con il pollice in bocca, De Rossi ammazza di botte
nel
>sonno Barzagli
>04h21 : Iaquinta arriva finalmente in albergo e trova Del Piero
sonnambulo
>che parla con uno struzzo

--------------------------------------------------------------------------------

[ricciolidoro]

Tropp carina Bardino!!

[piso]

Bccatevi questa...è da sentirsi male!!!!



 Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Tramite gli intrallazzi di Moggi e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte in prigione a vita.

Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, in Arabia Saudita è festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti con solo 20 frustate a testa.

Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.

Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e dice: - Legatemi un cuscino sulla schiena! - Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena e così lo portatano via sanguinante e in agonia.

Poi tocca a Zidane che, vista la scena, dice: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! - Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.

E' ora il turno di Materazzi ma prima che questi possa dire qualcosa, lo sceicco dice: - Tu sei un campione del mondo e per questa ragione ti concederò ben due desideri. -

- Grazie, Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20 ...

- Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio? -

- Legatemi Zidane sulla schiena .!!!

 

[ghibli]

Un americano sale su un taxi a Roma. Passando vicino al Colosseo, l'americano esclama:"In America possiamo costruire un palazzo così in meno di un mese!".
Poco dopo passando vicino alla Basilica di san Giovanni, l'americano dice: "In America una chiesa così possiamo costruirla in meno di due settimane!".
Avvicinandosi a San Pietro, l'americano chiede all'autista: "E quello cos'è?".
"Non lo so" dice l'autista scocciato "Ieri non c'era
 

[piccoletta06]

Barzellettina!!!!......


C'è un vecchio spermatozoo che non è mai riuscito a fecondare e chiede aiuto agli altri compagniucci suoi:

- " Vi prego amici miei dovete aiutarmi a fecondare.... questa per me è l'ultima occasione!!"

-" Va bene , non preoccuparti ti aiuteremo noi..... appena sarà il momento noi ti daremo una bella spinta e via......!!"

Arriva il momento e tutti sono pronti:

Amichetti : " e uno e due e treeeee..... "

Vecchio spermatozoo :" Oh fermi fermi che è 'na pippa!!!"

 

[piccoletta06]

..... Oggi cazzeggio benone!!


Premessa importante : la barzelletta che sto per scrivere , va raccontata con tanto di gesti , altrimenti non si capisce!!!......   


Un uomo dopo un incidente di auto rimane invalido da una mano , premesso che il signore è un grande amatore di film porno e di tutto ciò che ne consegue!!
Un giorno mentre legge il giornale vede un articolo su un famoso chirurgo plastico e decide di andarci.

Paziente : " la prego professore , solo lei può aiutarmi: sono invalido da questa mano da due anni e sono disperato"

Professore: " Non si preoccupati , questa clinica ultramoderna è specializzata soprattutto nelle protesi..... infatti ne abbiamo diverse di protesi per le mani: abbiamo la classica mano che non fa niente. Abbiamo la mano che afferra e molla gli oggetti...... e poi abbiamo l'ultima generazione. Questa protesi ha un chip che risponde ad ogni comando che lei gli da!"

L'uomo strafelice decide per l'ultima....... ! Viene operato , tutto va bene e il paziente prima di essere dimesso viene visitato.

Professore: " Allora , provi a dargli un comando!"

Paziente: " Uno" , e la mano risponde. - " Saluta" e la mano risponde

Professore: " Benissimo , l'intervento è riuscito!!..... Può tornare a casa!!"

L'uomo soddisfatto torna a casa e decide di provare subito la mano: filmettino hard , pop corn e birra.....!

Il film inizia e l'uomo: " Allora proviamo: uno" , e la mano risponde , " Saluta" , e la mano risponde , " Pippa!!" , e la mano non risponde. " Pippa!!" , e la mano non risponde.

Disperato torna dal professore.

Paziente: " La mano che mi ha messo non risponde a tutti i miei comandi!!.... Quando gli ho detto " pippa" , non ha risposto!!!"

Professore: " Ma allora lei me lo doveva dire che voleva la versione hard della mano!!...... Non si preoccupi , provvederemo subito!!!"

L'uomo viene operato di nuovo e tutto va bene! La mano risponde a tutti i comandi e l'uomo può tornare a casa!

A ri filmettino , pop corn e birra..... - " Allora proviamo: uno" , e la mano risponde. - " Saluta" , e la mano risponde. - " Pippa..... pippa ..... pippa!!..... Ammazza oh , sta pippa è meglio di un p.....o!!!!"

 

[Gio]

Sapete qual'e' il rumore di un cane che cade per le scale?........

RIN TIN TIN



Gio

[VALE]

QUESTI SONO I FATTI... I FATTI DELLA VITA... CHE DIO CI AIUTI! X-D

•LO SAPEVATE CHE SE VAI AL CINEMA E DURANTE LA PROIEZIONE DEL FILM TI FAI FARE 1 CHINOTTO SI HA DIRITTO A 1 PACCHETTO DI POPCORN GRATIS?
•LO SAPEVATE CHE L’OLIO PER FRENI E’ FANTASTICO PER CONDIRE I RAPANELLI?
•LO SAPEVATE CHE GUIDARE CON LE GOMME COMPLETAMENTE SGONFIE AUMENTA L’ADERENZA SULL’ASFALTO?
•LO SAPEVATE CHE STUPRARE UN LAMA NON E’ UN REATO TRANNE CHE IN LIBIA?
•LO SAPEVATE CHE SE PRIMA DI MORIRE PRONUNCIATE LA FRASE SUPERCALIFRAGILISPICHESPIRALIDOSO AVETE DIRITTO A DEGLI SCONTI NOTEVOLI ALLA ESSO?
•LO SAPEVATE CHE GUARDARE UN FILM PORNO IN COMPAGNIA TUTTE LE FESTE SI PORTA VIA?
•LO SAPEVATE CHE STANLIO E OLLIO ERANO GAY?
•LO SAPEVATE CHE FARE UN RUTTO A TAVOLA A CENA CON I GENITORI DEL VOSTRO PARTNER E’ SINONIMO DI FINEZZA E BUON COSTUME?
•LO SAPEVATE CHE SE DURANTE UN INSEGUIMENTO CON LA POLIZIA GRIDATE “TANA LIBERA TUTTI” GLI AGENTI DEVONO DARVI SUBITO 20€ OGNUNO E LASCIARVI ANDARE?
•LO SAPEVATE CHE METTERSI UN RAUDO ACCESO NEL SEDERE STIMOLA LA DIURESI E RIDUCE I GONFIORI?
•LO SAPEVATE CHE TIRARSI UNA MARTELLATA NEI MARONI E’ UN OTTIMO RIMEDIO AL MALDITESTA?
•LO SAPEVATE CHE ANTONELLA ELIA HA LO STESSO Q.I. DI UN MASSO?
•LO SAPEVATE CHE INFILARE LA MANO NELLA BOCCA DI UN LEONE VA VENIRE LA DERMATITE DA CONTATTO?
•LO SAPEVATE CHE L’ERPES ANALIS NON VIENE SULLE LABBRA MA IN UNA ZONA BEN PRECISA?
•LO SAPEVATE CHE LE PIRAMIDI SONO STATE COSTRUITE DALL’ARCHITETTO RENZO PIANO?
•LO SAPEVATE CHE URLARE ODIO I NERI A TYSON E’ ALTAMENTE PERICOLOSO?
LO SAPEVATE CHE IL MURO DI BERLINO ERA A BERLINO?
•LO SAPEVATE CHE JOE T. VANNELLI NON E’ CLAUDIO COCCOLUTO?
•LO SAPEVATE CHE SE VI INFILATE UN TERMOMETRO NEL SEDERE E NELLO STESSO ISTANTE UN BRIVIDO PERCORRE TUTTO IL TUO CORPO E’ ARRIVATA L’ORA DI PORVI DELLE DOMANDE?
•LO SAPEVATE CHE CLAUDIO CECCHETTO NON E’ UNO DEI RE MAGI?
•LO SAPEVATE CHE MASTICARE STERCO DI VACCA PREVIENE L’ALITO CATTIVO?
•LO SAPEVATE CHE LE SKODA SONO LE AUTO PIU’ AFFIDABILI DEL MONDO SE EVITATE DI GUIDARLE?
•LO SAPEVATE CHE UN CHILO DI PANE PESA SOLO 1 CHILO?
•LO SAPEVATE CHE SE LECCHI UNA LAMPADINA ACCESA PUOI SCOTTARTI LA LINGUA?
•LO SAPEVATE CHE LA PIOGGIA SCENDE SEMPRE DALL’ALTO VERSO IL BASSO E ANCHE DI TRAVERSO?
•LO SAPEVATE CHE SE TENTI DI LIMONARE UN PUMA POTRESTI ESSERE SBRANATO?
•LO SPAEVATE CHE LE LOCOMOTIVE A VAPORE FUNZIONANO A VAPORE?
•LO SAPEVATE CHE FUMARE UNA SIGARETTA SPENTA NON FA VENIRE IL CANCRO AI POLMONI?
•LO SAPEVATE CHE FARSI SALTARE IN ARIA COL TRITOLO E’ DOLOROSO?
•LO SAPEVATE CHE NELLE CARAMELLE CHE REGALANO DAVANTI ALLA SCUOLA… C’E’ LA DROGA?
•LO SAPEVATE CHE BERE LA BENZINA FA VENIRE I BRUFOLI?
•LO SAPEVATE CHE DA MORTI NON SI PUO’ PIU’ PARLARE AL TELEFONINO?
•LO SAPEVATE CHE METTERE IN BOCCA DEI CAVI DELL’ALTA TENSIONE PROVOCA LA CARIE?
•LO SAPEVATE CHE TROVARSI SULLE ROTAIE MENTRE PASSA UN TRENO E’ DA Sf*c@TI?
•LO SAPEVATE CHE SE VI LANCIATE DA 6000 METRI SENZA PARACADURE POTRESTE FERIRVI GRAVEMENTE?


                                             TRATTO DA "LO ZOO DI 105" 

[leo]

                        Suor Logica e Suor Matematica

Suor Logica e Suor Matematica sono a passeggio nei boschi attorno al convento.
E' tardi e comincia ad imbrunire.

SM: hai notato l'uomo che ci segue? Chissà cosa vuole.
SL: e logico, ci vuol violentare.
SM: oddioddio, dalla distanza in cui si trova ci raggiungerà in 5' e 18". Che fare?
SL: l'unica cosa logica e accelerare il passo.
SM: odddioddio, non funziona!
SL: Eh già! Logicamente ha accelerato anche lui.
SM: oddioddio, la distanza e diminuita, ci raggiungerà in 1' e 44"!
SL: l'unica soluzione logica e dividerci, tu vai di la, io di qua.
Logicamente non può seguire tutt'e due.

L'uomo decide di seguire SL, cosi SM raggiunge salva il convento, ma molto preoccupata per l'altra, che peraltro arriva in convento poco dopo.

SM: Suor Logica, grazie oddioddio! Racconta, racconta!
SL: l'uomo non poteva logicamente che seguire una di noi e scelse me.
SM (un po' irritata): si, si, lo so, ma dopo?
SL: secondo i canoni della logica, io correvo sempre più forte e lo stesso faceva lui.
SM: si, si, ma poi?
SL: com'è logico, mi raggiunse.
SM: oddioddio, e tu che facesti?
SL: l'unica cosa logicamente possibile: mi tirai su la veste.
SM: orrore, orrore, e lui?
SL: logicamente, si tiro giù le brache.
SM: Gesù, Gesù, che accadde allora?
SL: Logico! Una monaca con la veste su corre molto più velocemente di un uomo con le brache giù.....!

Carina,no??

[ghibli]

Un  gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il  vivavoce. 
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si."
LEI: "Sono al centro  commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000  euro. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 euro."
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in  vendita.     Chiedono 950.000 euro."
LUI: "Va bene, fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto."
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.....a questo punto lui sorride e chiede:

"Qualcuno sa di chi c@**o è  questo cellulare?"

 

[ghibli]

In un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro commerciale un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al cliente che paga e riceve resto e scontrino. Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo,di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora. Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce:
- Provi a togliere lo scudetto...

[piccoletta06]

Tre suore missionarie di ritorno dalle rispettive missioni in Africa stanno commentando le loro esperienze di viaggio. 
La prima racconta che in Kenya ha visto delle bellissime , enormi noci di cocco e le descrive con ampi gesti delle mani.
La seconda racconta delle banane che ha visto in Somalia e anche lei ne descrive la grandezza con ampi gesti delle mani.
La terza ,  suora che si era distratta , chiede : " Padre chi?"