Barzellette...veloci veloci!!!

[leo]

Ancora veloce veloce(quelle di ghibli m'hanno spezzato!!  )

Una donna con la vestaglia ed i capelli arruffati insegue il camion della nettezza urbana gridando: - Sono in ritardo per l'immondizia?
 L'autista, guardandola nello specchietto retrovisore: - No, salta dentro!

[gabbiano]

Un pastore torna a casa dalla moglie con una pecora al seguito, si dirigie verso la moglie e dice "vedi questa è la vacca di cui ti parlavo..."  allora prontamente la moglie gli risponde" ma hai bevuto? guarda che è una pecora, non una vacca...", allora il pastore si gira e gli dice" guarda che mica stavo parlando con te...."

[ghibli]

Alla vecchietta con una gallina in braccio : bella, me la dai per 10 euro?
e la vechhietta: spè che poso la gallina!

[ghibli]

Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un
romano. "Sono Gesù Cristo ", dice, " se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà". Il lombardo tutto curvo si lamenta: "La spalla destra, la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!" Gesù Cristo gli tocca la spalla e l'artrosi guarisce. Il veneto si lamenta zoppicando: "Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a sta cavegia". Gesù Cristo gli tocca la caviglia e il male passa. Gesù Cristo vede il romano in perfetta forma e gli chiede:"E tu figliolo, come stai?" E il romano: " Nun me toccà che c'ho ancora sei settimane de malattia!   

[Alfeuss]

E il romano: " Nun me toccà che c'ho ancora sei settimane de malattia!   

Hahhahahaha ancora rido,bella questa   

[ghibli]

Un uomo entra in farmacia:
«Vorrei un flacone di Arsenico»
«Arsenico! E a che le serve?»
«É per mia suocera!»
«Ha la ricetta?»
«No ho la fotografia»

[piso]

 
oddio mio quella del romano m'ha ammazzato.....
n je la posso fa a smette da ride....
bellissima....

[ghibli]

Una signora entra in una farmacia di Livorno...
"Buongiorno, vorrei una scatola di aspirina..."
Il farmacista va nel retrobottega e torna con una scatola enorme: "Eccola, signora !"
"Ma perche' così grande ? Io ne volevo una piccola !"
"Sa, signora, da quando il Livorno è in serie A ci mandano tutto grosso ! Ma non si preoccupi, costa quanto quella piccola !"
"Ah, va bene ! Vorrei anche un flacone di alcool..."
Il farmacista va nel retrobottega e torna con un boccione esagerato: "Eccolo, signora !"
"Ma veramente io ne volevo uno normale !"
"Stesso discorso fatto prima, signora ! Vuole altro ?"
"Deh, mi servirebbero anche le supposte ma mi sa tanto che le vado a prendere a Pisa !".
 

[piso]

NON mi ricordo se l'ho già messa questa...ma rileggendola ho riso troppo quindi nel dubbio....

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono
a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi." Watson replica:
"Vedo milioni di stelle."
Holmes:
"E cio', cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico, cio' mi dice che ci sono milioni di
galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico,osservo che Saturno è nella costellazione del
Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista metereologico, presumo che domani sia una bella giornata.
Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, Vaff@... qualcuno si e' fregato la tenda..."

[ghibli]

Una supplente di inglese entra in aula in una scuola di Napoli, saluta i ragazzi e parte con il primo comando in inglese per dimostrare la sua autorità: "Sit down!"
Si alza uno studente e prontamente risponde:
"E tu si 'na fetente!"

[KUCCIOL8]

Una giovane coppia si deve sposare:
Lo sposo al padre:
- Papà come devo fare visto che mi puzzano da morire i piedi?
- Figlio mio quando sarai al dunque indossa i calzini piu' stretti che hai affinche' non fuoriesca la puzza.
La sposa dice alla madre:
- Mamma come posso fare con questo alito fetente?
- Figlia mia tieniti la mano davanti la bocca.
La notte delle nozze i due in camera:
lui: - Amore hai visto i miei calzini?
lei con la mano davanti la bocca: - No, non li ho visti,
lui - Cosa hai detto?
lei: - Non li ho visti.
lui: - Cosa dici togli la mano,
lei toglie la mano: - Non ho visto i tuoi calzini!
lui: Taccitua te li sei mangiati! 

[ghibli]

In pieno mediterraneo, durante una notte buia e tempestosa, la vedetta della corazzata Missouri scorge nella nebbia una luce che sta entrando in rotta di collisione con loro e avvisa tempestivamente l'ammiraglio... L'ammiraglio esce sul ponte e si attacca al megafono:
- Qui è l'ammiraglio della corazzata Missouri... state entrando in collisione con noi... cambiate immediatamente rotta!!!!
Dall'altra parte si sente un altro megafono che fa:
- Io non cambio proprio niente!
- Qui è l'ammiraglio della corazzata Missouri che parla... siamo in assetto di guerra e trasportiamo missili aria-aria a testata nucleare... una collisione sarebbe altamente letale... cambiate rotta!!!
- Aoooh! Allora famo a nun capisse!!! Io nun cambio proprio gnente!!!!
- Questo è un ultimatum... o cambiate rotta o saremo costretti ad aprire il fuoco contro di voi... qui è l'ammiraglio della corazzata Missouri!
- E io so' Arvaro! Er guardiano der faro... 

[KUCCIOL8]

Una barca parte per il mare ma una burrasca sorprende ben presto tutto l’equipaggio. Solo una donna e cinque uomini si salvano con la scialuppa. I naufraghi riescono a raggiungere un’isola deserta. Dopo aver passato diverse settimane, gli avventurieri iniziano a sentirsi vuoti... di sesso principalmente. Arrivano ad un accordo: ogni uomo sposera’ la sola donna PER UNA SETTIMANA. Cosi’ il primo uomo ha la tipa per la prima settimana e cosi’ via. In questo modo tutti riescono a "soddisfare i propri desideri" cosi’ acconsentono. Questo funziona per cinque anni e tutti sono felici: ogni uomo fa' sesso una settimana su cinque, e la donna tutte le volte che vuole e con un uomo diverso ogni settimana. Tutto va bene fino a quando... La donna muore! La prima settimana e’ angosciante, la seconda pure, la terza peggio, la quarta male, molto male, la quinta e’ veramente insostenibile, cosi’ la sesta settimana...la seppelliscono!   

[Gi@]

Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?". "Ma ci siamo stati ultimamente!". "Si', ma adesso con l'avvento del sonoro sara' diventato piu' bello!".

+ che voloce è freddura... 

Ciao gi@

[piso]

Una vecchietta di 90 anni è al
parco con le gambe aperte che si sta gustando una fetta d'anguria. Si
avvicina un vigile e le chiede cortesemente di chiudere le gambe perche
ci sono i bambini che stanno giocando. La vecchietta scocciata
risponde: se chiudo le gambe le mosche vanno tutte sull anguria