Barzellette...veloci veloci!!!

[piccoletta06]

Bellaaaaaa!!


Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa su una lampada. Incuriosito la raccoglie e la strofina per levare la sabbia e studiarne la fattura. Così facendo, esce un Genio. Il Genio si desta dal torpore centenario e con voce solenne gli promette:
- Tu mi hai destato dal sonno della lampada ed ora avrai diritto a vedere un tuo desiderio esaudito. Di qualsiasi tipo.
Prodi senza esitare dice:
- Vorrei la pace nel Medio Oriente!
E così dicendo gli mostra una mappa:
- Vedi? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi tra di loro ed al loro interno.
Il Genio guarda la mappa ed esclama:
- Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non così bravo. Non penso proprio di riuscirci. Esprimi un altro desiderio!
Prodi pensa per alcuni istanti e poi fa:
- Vorrei essere il leader di una maggioranza compatta e forte e formare un governo illuminato che cambi l'Italia radicalmente. Questo è ciò che voglio.
Il Genio si liscia la barba, fa un lungo sospiro e risponde:
- Uhm... famme un po' rivede' 'sta mappa...

 

[ghibli]

Nel corridoio dell'anagrafe di Roma, il primo giorno di entrata in
vigore della nuova legge.
L'usciere: "Dica".
Signora: "Di.Co.".
"Dica, dica pure!".
"Gliel'ho detto: Dico!".
"Che fa, la spiritosa? Io sto a lavorà ... Signora, che deve da fa'?".

"La Dichiarazione di Convivenza".
"Ah, si, il PACS".
"... DICO".
"Dica...".
"Dico, non Pacs: si chiama DICO!!!".
"Ah, pensa te... Eccole il modulo.".
"E dopo che l'ho compilato che devo fa'?".
"Vediamo un po'... ecco: articolo 3, deve darne comunicazione all'altro convivente".
"E che cosa gli comunico, scusi? Che conviviamo? Credo lo sappia già..."
"Signora mia cara, mica l'ho fatta io la Legge. Qui c'è scritto chiaramente che glielo deve comunicare. Legga: "mediante raccomandata con avviso di ricevimento". La legge parla chiaro!".
"Cioè, mi faccia capire bene: io devo andare alla posta e spedire una raccomandata a casa mia?".
"Si, al suo convivente".
"E se lui non c'è, quando viene il postino?".
"Beh, lei è la convivente, no?".
"Certo!".
"E allora può firmare lei la ricevuta".
"Cioè io firmo di ricevere una lettera spedita da me al mio indirizzo. Ma non le pare assurdo?".
"Signora mia bella, quello che pare a me non conta niente...".
"E la ricevuta che ho firmato?".
"Quella se la riprende il postino. Poi gliela rispediscono al suo indirizzo".
"Così io ricevo una ricevuta firmata da me in cui io dichiaro di aver ricevuto una lettera che mi sono spedita io al mio indirizzo... e se non arriva la ricevuta di ritorno?".
"Può fare reclamo dichiarando di non aver mai ricevuto la ricevuta che lei ha firmato per una lettera raccomandata che si è spedita al suo indirizzo... ma intanto compili il modulo che la fila è lunga... Avanti il prossimo!
Dica, signore.".
"Dico!".

"Aridaje ..."

[piso]

LETTERA DI UN CLIENTE

Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per
l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito
l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.
Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi
preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte
le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando
apro un'altra applicazione fermandola.
Quindi applicazioni come:
BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0
che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si
comporti in modo molto preoccupante.
ncora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione
DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come
SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus
perchè non rispondono più.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari
un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e
non vorrei rischiare tanto anche perchè BIMBO 1.0 mi piace molto.
Sono disperato ! Aiutatemi !!!
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RISPOSTA SOFTWARE HOUSE

Gentile Cliente,Il suo problema è frequente tra gli utenti. Ma il
manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che
passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE1.0 comporta dei rischi:
- MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come
FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per
controllare tutte le altre applicazioni.
- Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perchè è stato
cancellato definitivamente.
- Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di
compatibilità con tutti i sistemi(è stato verificato!).
- Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra
l'altro è nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che
SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.
- Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi
sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia
MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus:
REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
- Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a
passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.
- Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0. Se non
l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento
SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE.
- Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue
versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le
ultime versioni e VACANZE_LUSSUOSE perchè aiutano a far funzionare
meglio MOGLIE 1.0.
- Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e
HAI_RAGIONE_AMORE.EXE

- Fare attenzione ad un eventuale lancio di
SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO
perchè sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni
irreparabili.

- L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto
insieme a DIAMANTI X.0 ogni volta con un'altra versione.

Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon
divertimento

[ghibli]

 
Durante la visita ad un ospedale il Ministro della Salute Livia Turco domanda al direttore quale sia il criterio per definire se un tizio sia matto o no e se debba essere ricoverato.
"Bene" dice il direttore "noi riempiamo d'acqua una vasca da bagno, gli diamo un cucchiaino, una tazza da tè e un secchio e gli chiediamo di svuotarla."
"Ah, ho capito !" dice la Turco "Una persona normale userebbe il secchio, perché è più grande del cucchiaino e della tazza da tè !".
"No..." risponde il direttore "Una persona normale toglierebbe il tappo ! Preferisce un letto vicino alla finestra o al bagno ?".

[Birillo63]

Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio: "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."

[leo]

Lei: "Caro, preferisci  le donne ricche o intelligenti?".
Lui: "Nessuna delle due cara,preferisco cosi' come sei!"

[ghibli]

Guerra epica tra greci e siculi.
Il capo dei greci esorta i suoi: "Avanti figli di T***j@".
E il capo dei siculi risponde: "Amuninni figghi 'i bottana!"

 

[piccoletta06]

Bellissima.....!!!


Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
"O' babbo, certo che noi hammelli siam proprio brutti, con questi baffacci sul muso..."
Ed il babbo: "Ma icché tu va' a dire, bischero! Brutti i baffi???
Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti  l'altri animali moiano soffohati, noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si hampa lo stesso!!!"
Il cammellino: "Già, 'un ciavevo mica pensato....ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi hammelli siam brutti lo stesso,  bada te che piedoni lunghi e larghi che ci s'ha!"
Ed il babbo: "Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu' se' proprio bischero!
Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arrivare all'oasi e tirano i calzino, noi cammelli ci si hammina proprio bene e si hampa!"
Il cammellino: "Tu ccihai' ragione, babbo! E' vero....'un ciavevo pensato neanche."
Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, si, capisco le tempeste,  l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Pero noi hammelli, t'hai voglia a dire.. e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"
Ed il babbo: "Oooh nini! Icché tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando  nel deserto l'altri animali moiano di sete perche 'un si trova l'acqua,  noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si hampa!!!
Il cammellino: "Tu ccihai' ragione un'altra volta ! 'un ciavevo pensato!"
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "certo babbo io hapisco tutto.
La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una hosina, allora?....


CHE 'AZZO CI SI FA NOI ALLO ZOO DI PISTOIA??"

 

[viki]

Tra amici:
DOM:Insomma dimmi, qual e' stato il piu' bel giorno della tua vita?
RISP: Il giorno del mio matrimonio!
DOM: E il piu' brutto?
RISP: Da quel giorno.....tutti gli altri!!!!!!!

[Leonardo]

Semplice ma efficace!

Scusate ma per aprire un buon vino DOC, mi è sufficiente il WORD?

[viki]

Due tifosi laziali in tribuna al derby.
Azione della lazio:
giocatore falciato al centro del campo, l'arbitro fa' proseguire, si alza uno dei due e grida:
ARBITROOOOO LU FALLO ARBITRO LU FALLO!!!!
Subito quello vicino lo rimprovera:
Statte zitto, si dice IL FALLO no LU FALLO, poi ce dicono che semo burini.
Continua l'azione di gioco:
Palla in calcio d'angolo a favore della lazio, l'arbitro da' semplice rimessa dal fondo, si alza sempre il solito tifoso e urla:
ARBITROOOOO LU CORNER ARBITRO, LU CORNER!!!!
Subito quello vicino sempre piu' spazientito:
OOOOHHHH si dice IL CORNER gia' te lo detto, IL CORNER, poi senno' ce piajano pe burini.
Giocatore laziale atterrato in area di rigore l'arbitro ignora:
Lo stesso si rialza:
LU RIGORE ARBITROOOOOO LU RIGORE.
Il vicino si alza avvelenato e gli grida a brutto muso:
SI DICE IL RIGORE NO LU RIGORE HAI CAPITO?, IL RIGORE!!!
Finisce il primo tempo e i due cominciano a parlare:
Senti, scusami se ho alzato la voce,-dice il secondo all'altro-,Comunque presentiamoci, io mi chiamo Alberto,-subito l'altro-Piacere ILCIANO!
ILCIANO?-chiede l'altro stupito-E che nome e' ILCIANO?
ILCIANO, perche' se te dico LU-CIANO, TU T'INCAZZI!!!!!!!!!
 

[piso]

Il capo indiano dice al cowboy:

"Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, cosi'
ti daremo un
desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo
giorno,
morirai. Qual e' il primo desiderio?"
Il cowboy risponde:
"Voglio vedere il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra
l'orecchio e
ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da' una pacca sul
posteriore.
Il cavallo parte a razzo. Due ore piu' tardi, il cavallo e'
di ritorno
con una bionda, nuda. Lei salta giu' dal cavallo ed entra
nel teepee con
il cowboy.
Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo,
"Tipico uomo
bianco - riesce a pensare solo a una cosa."
Il secondo giorno, il capo gli chiede:
"Il tuo desiderio di oggi qual e'?"
Il cowboy dice:
"Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso
il cavallo
e gli bisbiglia qualcosa nelle orecchie, quindi gli da' una
pacca sul
posteriore.
Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una rossa,
nuda.
Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa
Tipico uomo bianco - domani morira' e riesce a pensare solo
a una cosa."
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
"Questo e' il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa
vuoi?"
Il cowboy risponde:
"Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo.
Il cowboy afferra il cavallo per entrambe le orecchie,
gliele torce con
forza e grida:
"Leggimi le labbra! FUGA, dannazione!
F-U-G-A!... Con la U!!!!"

[piso]

L'ATEO E L'ORSO

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
Mentre camminava lungo un sentiero, udì un rumore fra i cespugli
dietro di sè. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3
metri che lo caricava. Si mise a correre più velocemente che poteva
su per il sentiero.
Guardò al di sopra delle spalle e vide che l'orso si avvicinava
sempre di più. Guardò ancora e vide che l'animale era sempre più
vicino.
Con il cuore che pompava a mille, cercò di correre ancora più
veloce. Ma inciampò in una buca e cadde a terra. Rotolò per cercare
di tirarsi su, ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo
raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo.
In quell'istante l'ateo gridò:
"Mio Dio!"
Il tempo si fermò. L'orso si bloccò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una Voce venne fuori
dal cielo:
"Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, hai insegnato ad
altri che non esisto e hai addirittura attribuito il creato ad un
incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza?
Devo considerarti un credente?"
L'ateo guardò dritto verso la Luce:
"Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di
considerarmi cristiano ora, ma forse puoi rendere cristiano l'orso!"
"Molto bene", rispose la Voce.La luce se ne andò. I suoni della
foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò
insieme entrambe le zampe, abbasso il capo e disse:
"Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere ..."

[piso]

Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perchè raccoglie i semi?"
L'uomo del camion sicuro di sè:
"Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza?"
Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede:
"e che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?"
E l'uomo: "Certamente!"
"E quanto costano?"
"5 euro l'uno!"
"ok! voglio provarli: me ne dia tre."
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il
carabiniere li mangia e poi pensa ad alta voce:
"Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo
molti piu semi."
E l'uomo: "vede? E' gia diventato piu' intelligente di prima!"
"minchia, ha ragione! me ne dia altri tre…...."     

[Bardino]

 
 non è una barzelletta ma quando l'ho sentita... 

 Un mio collega ad un'altro collega visibilmente un pò ingrassato:
 
 AHO, MA CHE CA@@O HAI FATTO, O TE SEI INGRASSATO O TE VEDO IN 16/9 !!!


 I romani...a volte li adoro