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Autore Topic: Barzellette...veloci veloci!!!  (Letto 236744 volte)
pertic@
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« Risposta #150 il: Aprile 15, 2006, 14:55:43 »

 

un signore distinto entra in un ristorante insieme al suo pappagallo

si accomoda a tavola ed inizia ad ordinare il pranzo per lui e per il pappagallo

alla fine del pranzo il cameriere incuriosito chiede al signore di che specie fosse il

pappagallo dato che aveva mangiato come un leone

il signore riferisce " vedi non lo so di che specie sia, perchè un giorno ho trovato una

lampada da cui è uscito un genio e mi ha detto di esprimere tre desideri "

Per prima cosa gli ho chiesto di diventare ricco e come vedi sono uno degli uomini

più ricchi del mondo, come secondo desiderio gli ho chiesto di diventare l'uomo più

affascinante del mondo e come vedi le donne cadono ai miei piedi

........e ..... e per terzo desiderio glio ho chiesto di avere un uccello insaziabile ed

 ecco cosa mi sono trovato
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pertic@
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« Risposta #151 il: Aprile 15, 2006, 14:59:27 »

 

giggetto arriva a casa piangendo ed il padre carabiniere gli chiede cosa fosse accaduto

giggetto risponde che a scuola lo pigliano in giro tutti perchè e brutto

allora il padre gli risponde non ti preoccupare giggè perchè tu sei figlio di un

carabiniere e sei tosto come sto tavolo  battendo il pugno sul tavolo

giggetto: a ba hanno bussato

padre: giggè non te preoccupà che vo ad aprire io.-

 
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« Risposta #152 il: Maggio 23, 2006, 21:07:24 »

NEL DESERTO... una duna fa a un'altra duna : oh.. speriamo che passi
"qulcheduno"
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ci sono persone che sognano grandi cose, ce ne sono altre che stano sveglie e le fanno!
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« Risposta #153 il: Maggio 23, 2006, 21:11:00 »

 Watson sorprende Sherlok holms a fare sesso con una bambina e dice : ma sherlok quella bambina farà le medie...  Sherlok : elementari Watson elementari...
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ci sono persone che sognano grandi cose, ce ne sono altre che stano sveglie e le fanno!
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« Risposta #154 il: Maggio 23, 2006, 22:25:12 »

Giacomo non ha mai sc@@@@to. Si rivolge ad un amico esperto per avere un consiglio sul da farsi. L'amico gli dice: "Prendi un mazzo di chiavi, te lo metti in tasca, vai a farti due passi sui viali la notte sul tardi, quando incontri una mign@tta che ti piace le fai sentire il rumore delle chiavi in tasca e vedrai che tutto procedera' per il meglio...". Giacomo non vede l'ora che cali la notte. Quando fa buio si rende conto di non avere un mazzo di chiavi, percio' raccatta qualche monetina, pensando che tutto andra' per il meglio. Avvicinandosi alla battona che piu' lo attira inizia a scuotere le monetine nella tasca... Mign@tta: "Chiavi ?!". Giacomo: "No, soldi spicci...".
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« Risposta #155 il: Maggio 23, 2006, 22:27:04 »

Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina".
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« Risposta #156 il: Maggio 23, 2006, 22:44:31 »

In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?
Il bambino impaurito:
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Come è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anche io.
- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero juventino, signora maestra... 

Forza Inter!!!
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« Risposta #157 il: Maggio 23, 2006, 22:48:40 »

Una sera una coppia che da molti anni e' sposata decide di confessare le loro scappatelle. "Cara io ti ho tradito. Ti ricordi quando abitavamo vicino Maria ?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino Susi?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla ?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato mio". "Questo e' tutto, cara, e tu quando mi hai tradito?". "Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri ?". "Si'". "Bene quel corpo e' stato mio!".
 


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« Risposta #158 il: Maggio 26, 2006, 08:56:56 »

Che ci fa un'acciuga nella fica?
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Un vero motore ha 12 cilindri e pistoni grossi come fiaschi di vino! (Enzo Ferrari)
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« Risposta #159 il: Maggio 27, 2006, 13:16:35 »

Sapete perchè i carabinieri hanno le tasche della giacca di plastica?

--Per metterci i soldi liquidi!!--
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« Risposta #160 il: Giugno 02, 2006, 12:15:34 »

Alcuni anni fa due avvocati provarono a negoziare un accordo.
"Ascolta," disse uno, "siamo sinceri l'uno con l'altro."
"Ok, comincia tu." rispose l'altro.
Fu la fine della discussione
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« Risposta #161 il: Giugno 02, 2006, 12:19:13 »

Un signore di 80 anni va a  fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non  sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchio. "Ho appena sposato  una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne  pensa?" Il dottore pensa un momento e dice:"Le voglio raccontare una storia. Ho  conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una  stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese  l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco,improvvisamente,un orso  si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò  verso l'orso.E sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore  continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il  vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello  che sto cercando di spiegarle!" Rispose il  medico.
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« Risposta #162 il: Giugno 11, 2006, 19:44:49 »

una veloce....veloce!

Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto più innovativa
lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina e
bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma
non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato
dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla
che somigli a un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario. "Mi
avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non
ha neanche la radio!" Il venditore gli spiega che la radio, incorporata
nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di
riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole
e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice:
"Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in
dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si
sente cosi. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la
radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto
prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto
Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada
e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida:
"Testa di c@**o!" Subito la
radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente
Silvio Berlusconi........."

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maurizio
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« Risposta #163 il: Giugno 11, 2006, 19:46:22 »

 

In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio Fede viene a mancare
all'affetto dei suoi cari...si ritrova cosi' alle porte del paradiso, a
cospetto di San Pietro. Mentre sta per parlare con il più fidato
segretario del capo supremo,nota che su di una parete ci sono milioni di
orologi: uno per ogni abitante della terra. Incuriosito,al momento del
colloquio con San Pietro,chiede spiegazioni; egli risponde che quegli
orologi in verità sono misuratori di bugie: ogni volta che uno dice una
bugia la lancetta dei secondi scatta; ancora più incuriosito chiede
come mai non ce ne sia uno destinato a Silvio Berlusconi e San
Pietro:"Ah,quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!!!"...

 
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« Risposta #164 il: Giugno 11, 2006, 19:58:33 »

 

Bossi va dal Papa e gli chiede:
"Lei mi deve autorizzare ad uccidere
67 musulmani e 1 francese!"
Il Papa incuriosito:
"Perché un francese?"
e Bossi:
"Ahh! Lo vede che anche a Lei non interessano i musulmani!!!!"


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