Una supplente di inglese entra in aula in una scuola di Napoli, saluta i ragazzi e parte con il primo comando in inglese per dimostrare la sua autorità: "Sit down!"
Si alza uno studente e prontamente risponde:
"E tu si 'na fetente!"

per civico 66... mi interessa la bozza del progetto di mezzano... non è che per caso me la lanci in anteprima?
ciao ciao 

E chi di voi si ricorda il grande Nicolino....
 

ehehehe  ma vi ricordate il soprannome?.... mbratta era! chissà perchè, certo non a caso...

Una signora entra in una farmacia di Livorno...
"Buongiorno, vorrei una scatola di aspirina..."
Il farmacista va nel retrobottega e torna con una scatola enorme: "Eccola, signora !"
"Ma perche' così grande ? Io ne volevo una piccola !"
"Sa, signora, da quando il Livorno è in serie A ci mandano tutto grosso ! Ma non si preoccupi, costa quanto quella piccola !"
"Ah, va bene ! Vorrei anche un flacone di alcool..."
Il farmacista va nel retrobottega e torna con un boccione esagerato: "Eccolo, signora !"
"Ma veramente io ne volevo uno normale !"
"Stesso discorso fatto prima, signora ! Vuole altro ?"
"Deh, mi servirebbero anche le supposte ma mi sa tanto che le vado a prendere a Pisa !".
 

Un uomo entra in farmacia:
«Vorrei un flacone di Arsenico»
«Arsenico! E a che le serve?»
«É per mia suocera!»
«Ha la ricetta?»
«No ho la fotografia»

stasera ci sarà la prova di Karolina Kostner...in bocca al lupo a questa giovanissima promessa del pattinaggio!!


eh eh kim... sicuramente Carolina ha vinto le olimpiadi del sorriso  bye bye 

ehehehe  vi mando qualche emotes..

alfeuss... ho seguito il tuo consiglio...
i bambini di oggi magnano pane e volpe?  ahahahha
ciaoooo

[...

Se vi viene qualche idea siamo prontissimi!!!!!

questo sito sopporta allegati?
sarebbe semplicissimo, ognuno manda le proprie...
 

Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un
romano. "Sono Gesù Cristo ", dice, " se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà". Il lombardo tutto curvo si lamenta: "La spalla destra, la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!" Gesù Cristo gli tocca la spalla e l'artrosi guarisce. Il veneto si lamenta zoppicando: "Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a sta cavegia". Gesù Cristo gli tocca la caviglia e il male passa. Gesù Cristo vede il romano in perfetta forma e gli chiede:"E tu figliolo, come stai?" E il romano: " Nun me toccà che c'ho ancora sei settimane de malattia!   

Alla vecchietta con una gallina in braccio : bella, me la dai per 10 euro?
e la vechhietta: spè che poso la gallina!

Rispondo a tramontana: sono perfettamente daccordo cont, quel palazzo sembra un granaro.. ma lì lea soprintendenza non ha fiatato...
concordo con il fatto che doveva servire ad altro, ma il sindaco, che pure fa tanto ( vedi ferro e piante per la strada dei frati) non ha pensato a lasciare almeno la facciata...
ma che c'azzecca quella cosa? poi mi dicono che vuole fare la fontana al posto della "pesa" speriamo non sia l'ennesima accozzaglia tra er fontanone e l'abbeveratoio!

Buongiorno signor parroco, mi vorrei  confessare !"
"Certo figliolo, qual è il tuo nome ?"
"Silvio Berlusconi, Padre"
"Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi  pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia  meglio che tu ti rechi dal Vescovo...".
Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo puo' confessare.
"Certo figliolo, come ti  chiami ?"
"Silvio Berlusconi, Eminenza"
"Il Presidente del Consiglio ? No caro  mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio  che tu vada in Vaticano..."
Berlusconi va dal Papa.
"Santità, voglio confessarmi"
"Caro figliolo mio, come ti chiami ?"
"Silvio  Berlusconi, Santità"
"Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce: il Signore ti potrà ascoltare !".
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce.
"Signore, vengo a confessarmi !"
"Certo figlio mio, come ti  chiami ?"
"Silvio Berlusconi, Signore"
"Ma chi ? Il Presidente del  Consiglio ? Il Presidente del Milan ? Il Presidente di Mediaset ? L'amico  di Craxi, Previti e dell'Utri ? Quello condannato a 28 mesi di carcere per  finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perchè il reato andrà in prescrizione ? Quello con il fratello che se la cava grazie al  patteggiamento ? Quello che va in chiesa ma è divorziato ? Quello con dei processi in corso per  concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio,  abigeato?"
"Ehm... Sono sempre io, Signore"
"Figlio mio, non hai bisogno  di confessione, tu devi solamente ringraziare !"
"Ringraziare ? E chi ?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così !!!"

Tre negozianti discutono su chi fra loro sia il più bravo nelle vendite...
"Pensate !" dice il primo "Io ho venduto uno stereo a un sordo !".
Il secondo ribatte: "Roba da niente ! Io ho venduto una racchetta da tennis a un monco !"
Il terzo sorride, con aria da vincitore: "Beh, lasciamo perdere... Io ho venduto un orologio a cucù a un carabiniere !"
"E che c'è di strano ?!?!" dicono insieme gli altri due
"Che gli ho venduto anche un quintale di becchime per l'uccello !!!".
 

Anno 1981 - Si sposa il principe Carlo di Inghilterra, il Liverpool diventa campione in Champions League, il Papa viene gravemente ferito in un attentato...
Anno 2005 - Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra, il Liverpool diventa campione in Champions League, il Papa muore...

L'ultima enciclica papale: "Vi prego: se quest'anno, o in uno dei prossimi anni, a quel cretino del Principe Carlo venisse in mente di risposarsi e al Liverpool di giocare la finale della Champions League, che almeno qualcuno mi avverta... Grazie ! Benedetto XVI".